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从禁忌到从容，一路走来我竟如此幸运。
前记：想了很久还是决定写下这些文字，这会是很长很长的一段文字，包括BB陪伴我这20年的心境历程。“陪伴”，我居然会用这个词，它在我的皮肤上折腾了这么久，它在我的心灵上折磨了这么久，它让我在看到别人异样眼光的同时不断跟自己的心理做斗争，它让我失望乃至绝望了20年……而今天，在我决定以它为线索记录些什么的时候，竟然用到了“陪伴”。是的，它见证了我的成长、我的叛逆，我的爱恨情仇，甚至有些我都不太记得的事情它会记得，因为20年来无论我在哪，是好是坏，它都对我不离不弃……多么讽刺，但却是真实的存在。
1985年的冬天，大雪，一个女宝宝在家人的期盼中降临了，虽然是个女娃让有重男轻女思想的一小部分亲人小失望了一下，但这个小生命还是在计划生育的福祉下茁壮地成长着。
小时的我很乖，嘴很甜，又有些小聪明，记事起就一直是爸爸妈妈、亲朋好友、老师同学眼里的乖宝宝、优秀生，也一直骄傲的成为众人谈论、对比的焦点。
快乐的日子总是那么轻易就会溜掉，在我还为为什么同学跳绳不叫我烦恼的时候，BB悄然而至，给幼小的我一个沉重而严肃的话题，教会我生命的意义。那一年，我9岁。
正是疯跑疯闹不知愁滋味的年纪啊！却不得不听从父母的命令、医生的嘱托接受这样那样的治疗，吃这样那样的药品。那时候的医疗条件有限，药物大都是中成药，那个难喝啊！年幼的我只知道药难喝，只知道擦药时那难闻的味道、那可怕的颜色让人作呕，却不知或许是错过了最好的治疗时机。
快乐的日子跑得快，但其实无论快乐与否，时间是一只你永远也逮不到的兔子，蹦蹦跳跳一年又一年……
断断续续的接受着一些治疗，吃着一些莫名其妙的中西药，擦着一些乱七八糟的臭烘烘的药水。曾经因为难以忍受那样的苦，一次次把吃进的药又呕了出来，也曾不止一次趁着妈妈不注意将热腾腾的药倒进下水道，将难吃的胶囊埋进院子里……
这么看来，在那些应该坚强地与BB抗争的日子里，我竟然成了BB的“帮凶”，一次又一次。如果我是“帮凶”的话，那些个庸医，必须得冠上“教唆”的罪名才行！
也曾经有看好过的BB。真的！
那时大概12岁，左腿膝盖因为摔跤留下一块疤痕，然后就成了BB。那时在县城里的中医院，有个老医生（现在时院长了）给开的中药泡的药水擦好的。我有一张跟妈妈的合影是那个时候拍的。那时因为用药好皮肤都变黑了，BB却坚守阵地。膝盖的地方用药后，药水顺着腿流，那一路真是堪比某些个时候的黄河般触目惊心。照片中我跟妈妈在南京中山陵，那是去南京看病时顺便游玩拍的，我和妈妈分别站在一只大鼎的两侧，我扎着两个小辫子，穿着当时最爱的白色连衣裙（奶奶从北京买回来的），一双白色短筒袜子，白色凉鞋。夏天皮肤晒得黑黑的，跟旁边雪白皮肤的靓妈形成鲜明的对比（反正我妈常说我不像她，像极了我爸，是个丑丫头，我爸也常喊我丑丫头）。再加上膝盖上的BB，以及BB周围和下方那条长长的黑色药迹。你可以想想的难看，但我却笑得那样开心，眼睛都眯缝了（我是小眼睛，一笑就没眼睛，哈哈）。
那个时候去南京看BB，其实已经停止用中医给开的药了，因为除了染黑好皮肤，就没有其他效果了。但奇迹发生了，在停药一段时间后，膝盖处原本被染黑的皮肤都慢慢恢复了，BB处竟然有毛孔开始变黑，一点一点的，然后有体毛长出来，再然后BB就完全恢复了。至今没有任何痕迹。
那是唯一一次BB没有让我失望，也正因为这样，我才可以在夏天肆无忌惮得穿着短裤到处疯跑，然后手足部位的BB就一直陪伴我至今。
平心而论，得了BB之后，其实我的人生没有太大变化（反正我回不去没有BB的日子，或许还不如现在）。反而让我在情感的道路上多了一位替我测试情感忠诚可靠度的闺蜜！或许在众多BB患者中我是幸运的，尽管我的BB并没有治好。因为我所接触的、我所喜欢的以及喜欢我的异性没有一位因为我有BB而用异样的眼光看待我，反而更加疼爱我。这或许跟我的心态有很大的关系。
起初得BB的时候，那时候太小，基本不回答这样的问题。问得人也少，大多听到的就是“这孩子的手怎么搞的啊？”。再后来别人问我，我就说就是这样的。有些人以为是烫的，随他们想去，我也不答，反正不喜欢被问到，这是个禁区，甚至是雷区，有人问，我不答；再问，我躲。
记得十几岁时，有个三四岁的可爱宝宝指着我的BB说：“脏，脏。”推我的手，不让我抱他。我那时的黯然，现在还清楚地记得。也曾用指甲狠狠掐BB，甚至用小刀割……曾无数次幻想一觉醒来BB消失无踪，但这个梦却从未醒来过！
我想刚开始有BB的朋友应该也都有这样的困扰，因为其实连自己都还不能接受，甚至不愿意接受这样的事实，当别人问起的时候，尤其是在自己喜欢的人面前，真的会不知所措，很茫然的心慌、脸红、出汗……
慢慢的自己接受了这个事实：我见或者不见你，你就在那里不悲不喜；我念或者不念你，你就在那里不来不去；我爱或者不爱你，你就在那里不增不减；我恨或者不恨你，你在我的身体不舍不弃……
认识我的人都说我很乐观、积极，远远见着是个冷冷的人，走近了才发现，我具有有能把人融化的热。这是老天连同BB一起赐予我的吧！
上大学后，我渐渐正视这个话题了，当人们问起也不再逃避，那是弱者和懦夫的表现，虽然我不能将BB驱逐出我的身体，但起码不能让它再占据我的心灵，那片净土是我最后的快乐幸福所在，一定要坚守，不能被任何人、事、物所破坏！
很多时候，很多事情就是这样，一旦看开便豁然开朗。再有人问起我的手怎么了，我会淡然地回答：“是白癜风，一种皮肤病。不疼不痒不传染，就是难看。”这是对大人的回答，对小孩子的回答是这样的：“姐姐（阿姨）小时候不好好吃饭、挑食，然后就变成这样了，所以你一定要乖乖吃饭，不能挑食，不然你可爱的小手也有可能变成姐姐（阿姨）这样的哦~”。对于第二个答案，我本人是非常满意的。由于心态变好了，BB对于我也就不再是多么忌讳和难堪的话题了。而与此同时BB也一直处于一种相对稳定的状态，我们就这么和平共处着，井水不犯河水，不过我仍然做着那个一直没有醒来的美梦，盼望哪天能涂上美美的指甲油，在阳光下亮出美美的双手（话说，我的手还是很漂亮的）……
2007年的7月，我大学毕业了。去了叔叔的厂里做出纳（我本身是学国际贸易的），然后准备考农商行，2008年3月，我就幸运的考上了农商行，同年5月开始了我在银行的工作，由于不是本专业，工作期间又开始考会计上岗证（银行规定没有会计证年终扣奖金）、银行**证（这个有些难，因为内容涵盖广，而且必须要至少通过两门），很幸运的我一次通过，有证在手就不怕扣钱了啊！再然后我就准备进城考试，农商行网点多，乡下城镇较偏远的网点都没人愿意去，于是就规定每年招考的新人全部分到乡镇网点，一年后才可以参加进城考试，而进城考试一般2年才有一次。那可是炙手可热、屈指可数的几个进城名额啊！2009年农历年底，我以全行第一的成绩考进城了！那个欢喜啊！离家也近了，也不用再吃食堂了，衣服也有老妈给洗了，哈哈！但其实，无形的压力也随之而来。
2010年农历正月十一，经家人介绍我认识了乐乐——我的老公。在认识他之前，我都准备单身贵族了——这个跟BB没有半毛钱关系，必须澄清！只是我追求的感情是“一生一世一双人”，宁缺毋滥是我的情感宗旨。我跟乐乐相识后，简直可以说是一拍即合！他希望自己能给爱的人撑起一片天，让爱人在自己的怀里不受任何风雨；我想要这样一个人，无论我在外人面前有多坚强、多彪悍，回到家，在他面前我可以肆无忌惮做最真实的自己，想哭哭、想笑笑，在他的怀里我就是那个永远长不大的小女孩。幸运的是，单身那么久的我找到了这样的一个他，在经历了风风雨雨后的他也找到了这样的一个我，在彼此眼中我们是世上独一无二的珍宝，是最特别的存在！、
缘分来的时候，你千万别将其拒之门外，事实上你挡也挡不住！认识一个星期他带我见了他父母，认识一个月的时候我带他回家了，那时候我认定这个人会是我的老公！幸福就这样来了，在我几乎忘掉BB存在的时候。他也问过我BB的事的，那是认识的第四天，正月十五看完烟火回来，我坦然面对了，虽然有些小心慌。
后来我们买房子、装修、筹办婚礼、蜜月旅行、生宝宝，一切都按照计划行事，那么的顺利而甜蜜。
这里插播一则消息：结婚前一个月，我跳槽了。从原本人人羡慕的高收入的银行跳槽到了事业单位。那段时间是我这小30年里最忙碌、压力最大的时期。要忙装修、婚礼，工作累到崩溃。由于银行工作压力太大，上班才2年就落下一身职业病，于是打算报考事业单位，换个环境对自己的身体还有以后孕育宝宝有好处。那段时间我早上3点起看书到6点，然后洗脸上班（农商行上班都是7点之前），不然就是10点睡，12点起看书到3点，睡到6点然后上班。就这样过了小一个月，考试、通过；面试、通过；体检、通过。我又以第一的成绩考进了现在的单位（只招一个，不考第一也不行）。那段时间真的很感谢乐乐，一直耐心的陪着我，在我看书看到抓狂的时候安慰我；在我为工作烦心的时候开导我；在我通过笔试时鼓励我……也许没有他，不会有我现在优越、舒适的工作环境，更不会有如今悠闲、恬静的心理状况。
虽然时间永远不会因我们快乐与否而有所改变，但快乐的时候总觉得时间是那样的短暂。生完宝宝后，我的世界突然变了，或许一切都没有变，变的只是自己的心境罢了。
生完宝宝后，我变的更加追求每一个小细节。东西放在什么地方，什么时候给宝宝吃饭、是多少、水温什么的都要按照既定的标准。我变的敏感、易怒、激动、爱哭。宝宝成为我全部生活的重心，我不容许一点点差错。见不得家里不干净（自己其实并不是个多勤快的人），总是指责家人这不是、那不是。常常因为一点点不如意就跟家人怄气，然后泪流满面，总觉得自己很委屈。这种情况在我五一同学聚会后越发明显，BB也在那个时候发展了。
五一趁着同学结婚，跟大学时的好友聚了聚。那时的我因为生完宝宝体重骤增，整个体型都变了，跟同学再聚首就百感交集，忆起曾经的美好时光，便越发讨厌现在的自己。167cm，从原来的110多斤到进产房前的170，出院时还有160斤！难以想象那么胖的我该有多难看！随着天气变热，原来的衣服穿不了，肚子上的肉却横桓在那里，如此扎眼！我把这一切的烦闷都发泄在了乐乐身上，我觉得他不理解我，还总在我挑衣服的时候表现得很不耐烦。在我向他诉苦没合适衣服穿的时候，总是一个字“买”就将我打发。郁结于心，总有爆发的一天，在他一次次指出我脾气越来越大，并直接说“我发现你自从5.1回来后脾气越来越坏，你到底受什么刺激了？”时，我压抑的负面情绪终于一触即发！我憋着、憋着，终于将餐桌上的东西抓起、狠狠摔在地上，眼泪狂奔，蹲在地上一个劲得哭。我也知道直接的情绪很坏，我想控制，但是我没有办法。乐乐从房里出来抱着我，让我去休息，他会把我还没做完的家务都做完……
之后我稍稍控制了自己的脾气，我不想伤害这份感情，我不想争吵时的一时冲动毁掉现在的幸福生活。但我常常趁洗澡的时候蹲在浴室里哭，因为我不知道要怎么样找回曾经快乐、积极、乐观的自己，那个天不怕地不怕的糖糖突然就不见了，那个曾经让人注目的闪光的女孩变得暗淡了，那个不管前路多迷茫也能为自己撑起一片天的身子一下就垮了……看着右手腕上新发的BB，我害怕了。第一次这样害怕它，20年来从未有过的害怕。我一次又一次蹲在浴室的地上哭泣，洗澡的时间一次比一次长，尽管天气一天比一天热。看着手背上慢慢浮现的BB，我第一次有了轻生的念头。可是宝宝还小，他才半岁不到啊。等他大一点，等他大一点吧。我会安排好一切，然后……我只求老天能多给我一些时间，让我看着他平平安安、健健康康地长大。
老公看出了我的忧郁，他温柔的呵护我被BB侵蚀得脆弱的心灵。“BB发展了”我终于对他说了，“没关系，你保持好心态最重要，等过些时候我带你出去看”他只是这样简单的话语，但我知道他在盘算：时间、经济，最重要的是我的心情。有一次在送我去驾校的路上，我又对着镜子“又发了~”语气中明显的哀愁。他说：“老婆，其实我不怕你变多丑，我之所以说要带你出去看，是担心你自己接受不了。”然后我的泪就出来……每每想到他说的这句话我就忍不住想哭。可是亲爱的，你可知道：如果有一天BB发展到连我自己都接受不了的地步，我的精神先于我的身体崩溃，那个时候让你面对一个精神濒临崩溃甚至是已经崩溃的人，你还有多少精力去面对，又还能有多少情感去让我消磨？这些话我没有对你说过，原谅我选择放在心里，不是不信任你而是信不过我自己，我没有把握在那一天到来的时候还能坦然面对，没有把握在以后的每一个消极的时刻能及时把自己劝回来。或许你不介意，但是我介意！我介意优秀的你身边站着一个斑斓的我，我或许可以不去介意别人看我的眼光，但是我无法不去介意别人看你的眼光！如果有那么一天，请原谅我的自私，我只是不知道用什么方法去爱你，不知道怎样才能欣然地站在你的身边而已。我曾说过：如果有一天BB发展到脸上了，我不能出去见人了，麻烦你把我们家阁楼简装一下，我就蹲在上面就好了，不会打扰你在下面的生活。你恼了，说我瞎说。但那是我唯一能想到的，继续呆在你身边的方法了啊。
这段时间的我特别爱哭。看到论坛里你们写的帖子会哭，一句感人的话会哭，一张照片会哭，想到曾经、现在、将来会哭，就连看着儿子、老公熟睡也会哭……
不是说“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。”吗？为什么我没有什么大志，也没有获得多大的成就却要受这样的心绞之痛？如果真有什么大任将降于我的话，那么我不要可不可以？就让我这么平平凡凡、安安静静、简简单单地过我的小日子不好吗？不可以吗？真的不行吗？
我愿用我所有去换我儿子健康、平安、快乐的一生，如果BB注定会陪我一世，我只求在我这是终结。
我觉得我是雪白的羽毛，向往着超越自己的渺小，成为寂寞城堡关不了，能带给人幸福的青鸟……
后记：不知不觉、洋洋洒洒5000多字。感谢不厌其烦、听我唠叨到最后的亲们，如果你单着，请相信那个人一定早就等在某处了；如果你已结婚，请趁早勇敢的要个宝宝吧；如果你跟我一样，请珍惜所拥有的幸福生活。只要我们积极面对，或许下一刻BB就不再了——这一次但愿不再是梦！ | 
发表于 2013-7-8 17:43:51
楼主
这么长 先顶后看
发表于 2013-7-8 18:49:30