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1.《別往坏处想》深夜,女儿哭着给母亲打电话:妈!他现在还沒回来,一定是有别的女人了!母亲柔声安慰:傻孩子!不会的！以后遇事別总往坏处想,兴许是出车祸了呢？！
2.《儿子考试》儿子考了50分,妈妈很生气,臭打一顿,并厉声训斥:下次再考低了,就別叫我妈!第二天儿子回来,不好意思地对母亲说:对不起大姐!我又考低了。
2012年获奖小小说
《第一篇:好悬》 老张提前下班回家,发现老婆正和书记偷情,吓得赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退!
《第二篇:谦虚》老张胆小、嘴笨一日酒后仗胆审妻,妻抵赖说:只有一次。老张指着妻气愤说:你…你…你谦虚!
《第三篇:原谅》老张很无奈,找书记妻倾诉,书记妻气极:咱俩报复他俩。事毕,书记妻还气,又报复一次!一连五次。老张跪倒告饶：求求你嫂子,我已经原谅他们了!
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《第四篇:同感》 老张回家和妻摊牌,妻终于承认,并说偷腥后方知还是原装好!老张激动地说:同感.同感....
《第五篇:嫁女》 老张有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
1.厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“ 带电，禁止触摸！”我拿验电笔一试，果然带电。 回到办公室、打印了一张：“你能尿到这里么？我能！”下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧。
2.和同事坐电梯，电梯里还有一个女孩挺漂亮的。 我也不知怎地就尼玛鬼使神差的放了个巨臭的屁，电梯中三秒内鸦雀无声。 那女孩本来要到十六楼,可她又按了九楼，电梯停了，女孩立刻走了出去。可恶的是我那同事也出去了，糗的我啊想找个缝隙钻进去，当然这不是GC，...... 那女孩站在电梯外大口的呼吸着，悠悠的说到:这那叫屁啊，勾点芡就成屎了!
3.一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧 。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。 笑死我了！ 一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急於找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城裡管茅房叫什麼，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，於是在街上截住一哥们，“大兄弟，这公共场所怎麼走啊？” 此人一听，啥叫公共场所啊？是指电影院吧，於是顺手一指，说：“那边。” 农民伯伯来到电影院刚想进去，就被拦在门口，“买票！”售票员说。老农诧异地想：“这城裡就是不一样，连上茅房都得买票。” “多少钱？” “二十。”老农一听，更觉诧异，这城裡上趟茅房要二十块钱，无奈憋得受不了，於是掏钱买票，售票员给了他一张票，老农伸手接过说：“二十块钱就这麼点纸啊？” 於是往裡走，来到门口，检票员拿过票，唰的一声撕掉了一半，老农接过说：“这麼点纸还撕一半啊” ，於是走了进去，这城裡就是不一样，这茅房真好，这麼大，还这麼多人一起，於是坐下，问后面的人：“啥时候开始啊？” “等灯灭了就开始。”，一会儿，灯灭了。老农脱下裤子开始方便，边方便边想，这城裡人真好，拉屎时还有这麼大的电视看，忽觉后面有人推他，於是不耐烦地说，“别动！自个管自个的！” 后面的人还在推老农，老农更不耐烦：“叫你别动，自个管自个的！”后面的人急了，说：“大爷，我是想告诉你，你的烤地瓜掉到我脚面上了！” |
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发表于 2013-10-15 23:49:45
楼主
你小子没大没小的 