心情特别压抑，心里堵得慌，来倾诉下吧！

凤娃

心里堵得慌，好多想要倾诉的，不知从何说起，工作、生活，哪怕是一点小事也会让我觉得无助，一直努力去做一个积极努力的人，一直努力，最后发现永远也做不到那么好，永远也不会有圆满，想听之任之，最后又不知到生活的意义在哪里，就是这样一个矛盾的自己，很多时候连自己也不懂，到底要什么，到底应该怎么样，不听的去鼓励别人，也鼓励自己，最后发现还是在原地，貌似有个恶魔在与自己抗衡。

今天老公出差了，一个人在家里很害怕，29岁的我，独自坚强的生活了多年，不轻易在人前展示自己的泪水，想开身边的人都会觉得我是个勇敢的人，但是只有自己知道，一个人的时候是多么的害怕，就像一个小孩子恐惧黑夜，反复检查房间有没有锁好，疲惫的心让自己觉得快要崩溃，一次又一次努力去克服，还是做不到，我问自己怕什么？我回答不出来，就是无比的害怕，我不知道是自己天生慢半拍还是我的人生注定这样，作为一个成年人为什么还会这样，生活中很多事情我都找不到答案，恐惧一切我未知的东西，我想我一直是个没有自信的人，无论别人是否夸奖，我总是感觉自己一直在好之外，做不了一个纯粹的好人，因为好累，做不了一个坏人，因为会有各种各样高帽压着。

很多时候表现出一副满不在乎的样子，很多时候感觉在乎的又好多好多，在某个时候决心要做一件事情全世界都反对我也不在乎，有时候一件小事只要一个人说不好我都非常在意，一直被自己困扰，到底自己要哪样，甚至自己都不清楚，就这样每天一天一天过下去。现在唯一让我觉得幸运的就是有一个疼爱自己的老公，比我小了差不多5岁的他每天尽心的照顾我，在一起一年多了，我想想都没有为他做过什么，他说不需要我轰轰烈烈的爱他，只要在他身边，每天开开心心的就好了，就是这种的一个人，我甚至也会对他发脾气，大声的吼他，一次次反省自己，努力调整自己，现在感觉他不在身边都过不下去的感觉，虽然出差就两天，感觉很漫长，我希望自己可以守护好这段感情，春节的时候已经领了证，五一前也请假拍了婚纱照，一切都按部就班，他不想给我留遗憾，该做的他想要做齐，我很感激他的付出，也很心疼他。

五一的时候由于第一次拍的照不满意，我们又重新补拍了，导致回我家的计划也泡汤了，老公父母都在成都上班，我们也在成都拍的照，我父母恰好五一要到成都参加婚礼，所以拍完照第二天，两家父母就和我们约在一起逛了一下春熙路，还有我的姐姐和侄女，还有老公三婶，上午的时候，都是陪侄女在商场游乐场耍，到了吃饭的点，我们也不知道在哪里解决，在网上团购也没有找到合适的，加之我们对那边不熟悉，也不知道哪里合适，姐姐也建议随便找个地方解决，最后就就近找了加中餐的快餐店，就是有各种菜品自己去拿那种，不是现点现做，当时候我虽然觉得有些简单，但是也没有更好的办法，就在那里快餐店吃了，快吃完的时候，我爸爸坐我旁边的，说了句：要不是他饿了，他根本不会吃这些，我当时就问他想吃什么，他没有回答我，当然老公去拿其它东西了，没有听见，我知道爸爸肯定是介意老公没有把他们招待好，他是特爱面子那种，有时候都让我受不了，其实老公都是听我的，当然也是没有更好的选择，我们也不介意多花点钱，可是父母就是不能理解，攀比，多年来我不愿意评价自己的父母，因为我怕去面对，怕自己去埋怨。

记得以前每次回家，压力都好大，好久以前就在想要给父母买什么，要买什么他们才能高兴，要买什么他们才看得上，我跟身边的同学说，她们说我活的好累，她们回去甚至都不带东西，或者或多或少都无所谓，可是在我这里不一样，买的东西要好要贵，貌似这样才能显得我有孝心，一回到家，都是我主动去做饭，因为不忍心妈妈一个人累，虽然不喜欢看春晚，还是尽力陪爸爸看久一点，可是我感觉这些都比不了说几句好听，买几件贵重的，有面子，可以给亲戚朋友炫耀的东西，也许他们希望我是他们的骄傲，可是为什么我从来感觉不到我是多重要，我有一个姐姐，一个弟弟，从小我就知道好的我不挑，因为不会属于我，能让父母高兴的，多夸一句的，我不愿意也勉强的去做，我问自己多少次违背了自己的心，不知道，为什么小时候的我要委屈求全，现在的我反而不知道怎么去面对父母，记忆里我没有跟父母撒娇，没有感觉到自己重要，有的只是努力让父母高兴，可是现在我发现自己特别累，无论怎么做父母也不会完全满意。现在父母不会把不满针对我，只会说老公不懂事，考虑事情不周全，我自己想想所谓的不懂事，不周全不就是没有把父母伺候得高高兴兴的吗，他不是圆滑事故的人，也不是能满嘴忽悠的人，他做不到，我自己也做不到，可是，父母我们要如何去面对，老公爸妈就多随和的，有的是理解，不会因为这些计较，我知道不能拿自己的父母去比，就像父母不能拿孩子去比一样，可是，家成了让我恐惧的地方，每一次想回去却成了疲惫不堪的事情，让我如何做。

或许是我不善于处理人际关系，现在我能想到的是父母养育我，没有让我挨饿受冻，供我读书，我想就这些，我应该努力感恩，可是我怎能忽略自己的感受，好多次我在想我是不是要去看心理医生，终究没有去，因为我想心理医生也解决不了我的问题吧，同学说我的白白跟我长期的心里压力有关，我想可能吧，谁能像我，小的时候过大人的生活，大的时候是孩子的迷茫。

乱七八糟说了这样多，心情也好些了，晚安自己，虽然对明天也很恐惧，现在依然害怕，想到一切无法安睡，可是明天还是要努力，因为还有留恋。

猪姑姑

天底下有慈爱无私的父母，就一定会有势利刻薄的父母，没有什么东西是绝对的。

经济基础决定上层建筑，而上层建筑的稳定又需要很多代的积累，我不知道我这样说你是不是理解，又是不是同意，说白了，就是你父母可能没有经历过多少经济充裕，精神充实的生活。

培养你的后天亲人吧，既然我们无力改变先天的不足。祝你开心。  

可岩

女生外向，相处一年多的老公明显比父母好多了。

可岩

凤娃长大了，以前你的父母说你骂你，忍忍就过去了，今天不就是父母埋怨了老公，你就受不住了。父母能埋怨你一样可以埋怨你老公

可岩

凤娃长大了，跟父母一样是成年人，有自己的家庭要维护，有时候受到委屈要清楚的表达自己的感受，适当的跟父母吵吵架不是不孝，而是为了更好的尽孝

Yolanda123

想太多，多累。

亦宁

同意可岩大叔的，适当的吵吵架不是不孝，而是更好的尽孝，反正怎么说呢，如果是我，我会选择左耳朵进右耳朵出，他们说了就当他们说，我们自己有多大能力就做多大的事情，没有必要为了虚荣埋单的！
话说我老公要是出差我就回娘家，一个人不敢在家里住，许多女生都这样，没什么的，不行就去同事或者朋友家里住一两天吧！

凤娃

可岩 发表于 2015-5-5 08:29
女生外向，相处一年多的老公明显比父母好多了。

爸爸也说了嫁出去的女儿泼出去的水

凤娃

可岩 发表于 2015-5-5 08:37
凤娃长大了，以前你的父母说你骂你，忍忍就过去了，今天不就是父母埋怨了老公，你就受不住了。父母能埋怨你 ...

总觉得父母有时候还是应该理解一下

凤娃

可岩 发表于 2015-5-5 08:42
凤娃长大了，跟父母一样是成年人，有自己的家庭要维护，有时候受到委屈要清楚的表达自己的感受，适当的跟父 ...

生活那么多年，父母是怎么样的性格也清楚一些，如果真的和父母吵起来，恐怕他们会记一辈子的，这也是我一直忍耐的原因，毕竟血浓与水，不想他们一辈子伤心，每次看到父母带侄女的辛苦，我就会想，自己小时候虽然不会被带得那么精致，总归父母还是会付出很多

凤娃

Yolanda123 发表于 2015-5-5 08:53
想太多，多累。

是啊，多想一直啥子都不想

凤娃

Yolanda123 发表于 2015-5-5 08:53
想太多，多累。

是啊，多想一直啥子都不想

闫岩

别想那么多，其实父母有时候真的不是你想的那么复杂，有句话是这么说的，和父母吵架是孩子和爸爸妈妈的另一种撒娇方式！我和我爸妈就是有什么说什么，自己的亲爹亲妈呀！不是公公婆婆！或许你可以先尝试这找爸爸说说心里话！加油哦

凤娃

亦宁 发表于 2015-5-5 09:48
同意可岩大叔的，适当的吵吵架不是不孝，而是更好的尽孝，反正怎么说呢，如果是我，我会选择左耳朵进右耳朵 ...

无论是以前还是现在，在家呆太久就会郁闷，特别不喜欢家里的氛围，感觉不到温馨和睦，我一直以为自己一个害怕是多奇怪的事情，原来亦宁姐也一样哦，比如春节，妈妈会说回家团聚就好，一家人在一起就好，但是真的没有甩手回去，效果是完全不一样的，家居然让人感觉承重

凤娃

闫岩 发表于 2015-5-5 10:58
别想那么多，其实父母有时候真的不是你想的那么复杂，有句话是这么说的，和父母吵架是孩子和爸爸妈妈的另一 ...

没有用的，他们的观念、思想就在那里，有时候听他们背后说我姐姐的时候，我心里特别难受，我不想去听，父母怎么可以对子女那样，我不能理解，虽然我知道父母不是圣人，但是已经超出我的承受范围了

亦宁

凤娃 发表于 2015-5-5 11:01
无论是以前还是现在，在家呆太久就会郁闷，特别不喜欢家里的氛围，感觉不到温馨和睦，我一直以为自己一个 ...

那以后就少回家吧，到时候你就自己一个人回去，借口老公出差之类的，他们说自己的女儿也没事的！
按照你说的家人就是比较虚化，喜欢攀比，对于这个你无法改变就只有做到无视不介意了！