放下了，跟白白和解！

今天天气真好 · 发表于 2023-3-13 19:35:15

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我的病从小学开始，家人发现问我怎么回事前，作为小孩子我都没留意过腿上一大片白是不正常的，意识到自己跟别人不一样，这是病，才开始痛苦。假如我永远不知道，我可能永远也不会觉得这有什么问题。
求医好多年吃了很多药，因为受不住汤药的苦吐出来，忘记吃药还被打过。
我初高中时候是个要强的女孩，一直以来都心思敏感脆弱，当时生活压力很大心情长期处于压抑状态，然而却没有发展，甚至还缩小了，只剩下腹部一大片，两腿一大片。
毕业工作，一心追逐梦想，太过投入努力不能得到回报时候，不能接受自己可能无法成功，无法接受自己会失败，于是失眠焦虑甚至放任自己沉浸在痛苦的情绪里，我当时想还能怎么样，最坏还能怎样，难道我连痛苦都不可以吗？事实证明确实不可以，人不能与天争，当我终于取得一次成功不再痛苦焦虑时候，白白却复发了。
在吃药，但控制并不好，上个月看脸上只有三点，现在看额头一片甚至眼角都有了，两个胳膊到手臂，手上，脚背，好多都是分散的小点点。
一开始我想积极治疗，我相信以前能控制缩小，现在肯定能治愈，科技在发展，我也不是小时候会因为家人为我治病花钱而心理负担重了，我可以自己赚钱了。
三甲拿药，专科照了一次311全仓，剂量太大，同行反应大腿一大片瓷白了。很疼很痒很痛苦。
白白没让我痛苦，但治疗它却让我痛苦了。
腹部双腿过量呈红痒烫伤，其他地方却一点也没有红，311不适合我，自己买了308照。
刚刚仔仔细细用伍德灯看了一次全身，我很茫然，那些分散的小点我到底要怎么照？
然后我看到了脱色的帖子，看了很多，心慢慢就定下来了。
我一直害怕只害怕被人看见的白白，所以我只对出现在脸上焦虑害怕，但我最害怕的最糟糕的情景其实也没有那么糟糕，有些白得均匀根本看不出来，我还可以用粉底，再严重还可以脱色，我为什么要焦虑？
我并不是悲观到要放弃治疗，小面积的脸上的，腿上的我都会好好治疗照光，能治好当然好，我只是突然不害怕了，放下了。
那些看不见的，分散的很难治的小点，我想顺其自然，能治疗治疗，不可以就算了。以后白白也会发展，发展到不行还可以局部脱色。
我尽人事听天命。
照片只是一小部分，实际上几乎整个正面上半身都沦陷了。
一旦想到最可怕的情景好像也有兜底，不至于一直坠落下去，我好像就不怕了。
我决定正常治疗，但更重要是正常生活，复发这段时间我工作几乎停摆了，我不打算让白白成为我的主要事件，我要继续生活，继续追求梦想。
这次复发教会我，不要沉浸痛苦，放任自己持续痛苦，痛苦是无止境的，白白都可能有脱色做兜底，是有尽头的地狱，但痛苦这个地狱没有底，它会一直让你掉下去，失去健康，失去更多。转移注意力，少想多做事，该放下就放下，永远朝前看，同样的时间比起低头想伤你心的人和事，不如欣赏头顶的天气路边的花草，可爱的猫猫狗狗和朋友。
一些事情发生绝不是平白无用的，它肯定是要启示我一些什么。
比如要开心，要爱惜身体，要好好吃饭，要记得出门散步，要笑，要相信即便最坏的情景也可能有底。
我不害怕了，我和它和解了。

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