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身处迷茫期 · 发表于 2023-8-3 23:14:15

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今天想稍微走心一下，其实我从来没有跟谁讨论过我的白癜风。

好像是在我好像是六年级的时候了吧，我记得应该是快过年那几天，我们一家人出去买新衣服，我的妈妈那天突然给我说，为什么我的头上有几撮白头发啊。（爸妈都在外地工作过年才回家）

我当时没在意，我说我自己看不到。那个时候就感觉我的妈妈心事重重，回到家我妈妈扒拉我的头发看，她说我的头皮怎么白白的，她实在放心不下，让我爸爸过了两天带我们去一个大医院检查。

那个时候可能我自己可能真的不懂事，心里一点害怕都没有。果然，看了医生以后确诊为白癜风。回家的一路上，我心里也没有什么太大的感觉，直到回了家见到了我的奶奶，我跑回家告诉奶奶，我看到她眼里的心疼，听着她说，怎么就生病了，我那个时候才开始觉得有一点点难过。

我想我永远不会忘记，我妈妈带我着我跑到南京，跑到那个别人都说看皮肤病好的医院，早上八点上班，我跟妈妈早上五点就在医院排队挂号，挤满了人，跟我爸爸带我去的一个听说很有名的地方，一样，人很多很多。现在觉得当时小小的我在人群里那么的无助。

我想我永远不会忘记，在我的初中，我妈妈每天给我熬一碗中药喝，每次都苦的龇牙咧嘴，喝了好几个月，有的时候还偷偷倒过几次。也忘不了我朋友陪着我去打补骨脂针，那小小一瓶药，让我对打针留下了那么大的阴影。我脑海里还有画面，打屁股针，医生还没开始打，我就害怕的往前缩，医生还笑我说别紧张，还没打呢。会记得我的妈妈每天按着我给我抹药，每周带着我去医院照308，看到有黑色的点点长出来，才觉得看点一点点希望了。

我也会记得我青涩懵懂的初中喜欢的男生偷偷的告诉我好朋友，是不是因为我手上有那些白斑自卑，所以不敢跟他接触。

虽然照灯有一点点效果，但是，照的是非常小的部分，当时面积可能达到百分之三十，已经负担不起我这样照下去了。当时已经从喝中药改成了吃西药了，但是，并没有什么用，还在不断扩展。

再后来，我妈妈生病了，也没有把全部重心放到我身上了，我也马上上高中了，加上我的青春期叛逆，觉得吃药没有效果，我就开始慢慢的不经常吃那些一把一把的西药了。

高中，正是爱臭美的年纪对我来说，但是我会很自卑，我会觉得我是那个特殊的人，我不想成为别人目光聚集的焦点。所以，我不敢穿短袖短裤裙子，手不敢从袖子里伸出来。

每次别人问我不热吗，我也只是说我太容易晒伤了，敷衍过去。好在我后来接触到了遮盖液，勉勉强强的，肤色不均匀的遮盖住。我觉得那不是遮盖液，是我的保护伞，让一个自卑不敢面对别人的小女孩，慢慢的稍微敢展露自己。

我想我也不会忘记，我用遮盖液涂了手和胳膊穿上短袖的时候，我的好多同学说我竟然换短袖了。我不知道他们知不知道我的病，但是我一直在隐藏，隐藏一个自卑小女孩的心。

但是，病情没有好转，还在不断扩散。因为没有效果，我根本就吃不下去那些药丸，我爸妈也知道我不按时吃药，他们也慢慢不勉强了。

上了大学也很难过，大学里面漂亮的女生太多了，虽然我也能够勉强遮盖过去。但是，我觉得最让我苦恼的是洗澡，因为宿舍没有独立浴室，我从来没跟我的室友一起去过公共浴室，有的时候会自己出去外面找个单人的浴室。总会有些意外，疫情封校，我就每次赶上最早的时间去学校浴室，怕跟别人遇见，也怕吓到别人。可是在夏天还是不敢穿短袖。

我也感谢疫情，让我在家里上了一个学期的网课，在家过了一个夏天，然后顺利毕业。

我也有刷到过小红书，抖音，快手上的一些白白友人，我羡慕他们大胆做自己，不在意别人的眼光。但是对我而言，还是没有那个勇气。

现在依旧不敢穿短袖，因为白白面积最少已经达百分之七八十了，我也不想让自己受困于这个心态，我准备脱色。

我刚进来白白手拉手这个app没多久，真的，挺遗憾感觉我晚进来这么长时间。可能是因为了看了九儿姐姐的主页，感受到了她所说的那束光，感受到了乌托邦，所以我终于要和自己和解了。

以上皆为我自己的一篇叙事记录。

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