持续了四年的记录^o^

云起

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很久没有失眠，今天忽然睡不着，于是起来玩本本，想啊想啊，想这几年。忽然想找个地方写点东西，不写的话我怕我郁积在心里，会冻成冰，结成茧，伤到骨，再也不会好。那是07年。我是个学理工科做技术的女孩子，外地人在上海讨生活。累，辛苦，压力大，加班，失眠。可我还以为我自己会和一般人一样，苦熬过去。谁知道呢。开始掉头发，白眉毛，白头发，我惶恐不安，自欺欺人的继续工作着。直到终于，额头的白斑再也不能催眠自己了。每天早上刷牙洗脸，又想看镜子又怕看镜子。我去看了医生，白癜风。那天我不记得是怎么回的租的房子，似乎都是幻像。哭了一夜。边哭边去查了资料。最后恨不得去死掉。红颜白发，在古代是多少传奇的故事，笑，可是真的发生在自己身上，唯一的感觉就是逃跑。仓皇四顾，人世间那么大，没有一个地方可以安身。也有可能是家庭的原因，我和我父亲关系从小疏远。父母都是老师。期望大，我总觉得缺少爱。一直背负着他们的严格要求读书工作，勤勤恳恳和男人在技术行业混饭吃。突然遭遇了白癜风，我真的真的没有勇气对家里讲。我好怕，怕被嘲笑，怕被同情，怕他们在无意之中会流露出失望。一个人我能抗抗，可是我怎么能看见妈妈的泪水和爸爸的冷漠呢？我怎么能受得了旁人的怜悯呢？脆弱的我辞职，拿着积蓄开始过醉生梦死的日子。我所谓醉生梦死，自然不是过多么多姿多彩堕落的生活，我连门都没有勇气出。定期去华山医院光疗，看医生。大把大把的吞药。小心翼翼的吃东西。这个不能吃，那个要少吃。连水果都小心翼翼。可是效果基本上没有，反而因为光照让我的脸除了白班，就是不健康的菜黄色，五彩斑斓。更加痛苦。斩断三千烦恼丝，要是真的可以该有多好啊！08年我于是彻底的开始宅。不出门。几周采购一次吃的。也不回家，不和家里联系。实话实说，那时候是准备花完钱，就去死的。从小一路顺风高压下平平稳稳的上学读书考到上海再工作。人生突然天翻地覆。家庭缺少安全感，当时爱情更是空窗期。朋友相隔异地。不如死了算了。我开始玩游戏，我人生的第一个网游。具体什么游戏不用说了，总之就是进去逃避现实。我在里面忠实的去演了很多角色，每一个都很专注。比如说我玩A这个角色，和一个人结婚了，他后面对A这个角色不好，于是A扮演的是痴情被负心的形象，A做了很多轰轰烈烈狗血的事情，最后还删了A这个号，在游戏哭，其实不是为了游戏。然后我停了一个周，继续心安理得的开始玩B角色。继续宣泄感情。A前面的人和事，我就彻底清空。即使后面再遇到那个人，我都没感觉。也没有任何人知道那是我。当然，我不骗男人钱，不骗东西。不管我玩什么，大家交口称赞人品好。其实也可以理解，我当时连命都不想要了，自己都那样了，当然无私又单纯，温和又执着。我什么也不求了，就是在纵情声色。对！我在游戏里把眼泪，把感动，把梦想，把爱，把别离，世俗，阴谋都体验过了，居然豁然开朗。渐渐的觉得什么也不重要了。我很诡异为什么我从游戏里得到了这个道理。是不是在游戏里，那些角色，与别人相互喜欢，又分离，帮会兴盛又衰落，朋友相交又反目……给了我淡定的心境？08年的七八月份，彻底割舍游戏。我撒了谎，不过都是善意的。很多人舍不得我走，可是我得走。从寻死的思路上出来，不能又困在网络游戏里。开始找工作。10月中旬？不确定了。恰好一个论坛的朋友提供了个职位。于是我就去了。很小的公司，很少的人，很少很少的钱，工资只我技术时一半。好的是清闲，简单，人际关系单纯，不需要面对很多人。我开始工作，做网络客服。开始正常作息，开始重新进入社会。当时我和人面对面连话都说不清楚了。谁试试几月只说几句话就明白那种感受了。你会发现自己舌头打结，眼神呆滞，思维体系是网络式的，长句子有点反应不过来，对方说的太快跟不上。毕竟我脱离社会了那么久。幸好的是，我能顺利的过度了。大概半年，恩，到09年的五六月份。我觉得我活过来了。虽然心是空的，可人开始有温度。很快我迎来了09年的另外一件大事。我说了肯定会认骂，会被砸。我承认我该被大家鄙视。如今想来，我也觉得我当初太狠心了。这一切发生的时候，我始终没和家里联系。我的父母通过公安机关找到了我。我还记得去年那时候我得知这个消息有多么解脱。很多事情，一开始错了，就走不回去。就像迷路的孩子，往往只敢在原地哭，我是曾今想舍弃一切的。包括家庭。我和妈妈抱着哭。我不停的说对不起对不起。可是妈妈说不怪我不怪我。心如刀割。世界上总有些噩运让人无法抵挡。几十年来我不停的生病从来没有身体好过。小小年纪就神经衰弱，耳鸣，美尼尔氏综合症，左小脑缺血……我连怨命的心气都没有了。白癜风成了最重的一次攻击。我再也没力气反抗了。我不是要怪罪谁，我想我只是在消极的践踏我自己的人生吧。我始终和爸爸无话可说。不能相亲相爱，不是谁的过错，或者只是上天的安排。我拉着妈妈独自出去走，在大街上抱着哭。眼泪不想让他看见。这件事情以后，开始恢复和他们的联系。他们回了家。我不愿意和其他亲戚再联系，妈妈想我回家，我是不愿意的，至少现在我办不到。我怪癖我认。曾经和表姐发过短信，可是去年过年的时候彻底崩掉。因为她劝我为我妈妈考虑下回家过年，那时候我觉得悲从中来。只是觉得这个世界上总是在要求我，我努力了应付她们，可是还是一定要我去承受压力，其实我也很软弱，我受不来。我回家，会面对那么多问题，不管是关心还是质疑，还是好奇，我会疯的。我不敢就是不敢。于是和我姐姐吵，从此再无音讯。继续工作至今。到今年公司两个头之间大变动，我烦躁了点。妈妈说过来看我，这次我平和的同意了。她在上海和我在一起呆了两个月。这两个月我连睡觉都战战兢兢。说个例子，一个人走惯了夜路，并不害怕，突然来了个人，其实比自己单独走路可怕多了。可是我们都在努力，最后这几个月过的很快乐。从我工作以后，我快两年没有吃任何药，没有进行任何治疗。头发没染，也懒得剪。一直带个假发。别人看出来就看出来，看不出来我也基本上不说，公司不超过10个人。我更不在乎。被问起，我都是说，做技术的时候毁了。不说病，不提白癜风。不知道她们是不知道还是不说。不过她们都是好人。我想说的是，我没治疗，却越来越好。脸色肤色本来就很白，大半额头竟然慢慢的淡了看不太出来。这几个月发现，我所有的白头发发梢在变黄。给我时间，会彻底好的。从我淡定以后，我对人生没有什么期望，也没什么失望了。没努力交朋友，更别说爱情。我肯定我这辈子都会独身了。一个人也是很好很好的。都快奔三了。再坏的也就是这样。如果更坏，那也不是我能抵挡的。不愿意想太多了。钱很少，仅仅够生活。还有很多结，也许能打开也许不能打开。不过我已经知足了。今天失眠，是我突然有点害怕了，怕我这一切会被新的什么灾难给打破。毕竟命运，谁知道呢？很久不哭。今天哭。再不熬夜了。熬夜对身体不好。算是放纵一次吧。祝天下患者都能身体健康。心放平，比什么药都有用。我是说真的。我总结我自己的路，发现最难的是自己接受现实。当我能坦然回答我的头发，我能主动给好友看白斑，我能从形式上装的像个正常人的时候，就成功了一大半。装的久了，也能成了真的。比如现在。我就是正常人。很多年前我来过这里，看了些帖子，治疗没啥效果后我就彻底不来了，如今连用户名都想不起来了。我的整个人生彻底转折了。今天我来这里说点话，也不知道哪里合适。衷心的祝愿我们每一个人都好。
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2010-8-29 02:03心路
隔几个月就会心里有点波动。为了缓慢的恢复速度。为着担心会有突然的恶梦阴影。夏天很热，带着假发更麻烦。明年的这个时候，大概能好了吧。额头上的白斑就不指望啦。每到这种时候，就会想来这里。看看别人的故事，感受论坛的爱和力量。但愿大家都平安。谁知道人生的转角会在哪里呢？都要耐心，都要等待，都要怀有希望。
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2010-9-7 21:23心路 其实现在工资已经涨啦，越来越开心了。一个人混混，生活比较惬意。 头发没什么好转。额头上的因为我自己本身很白，也就没什么大碍。正在考虑要不要那剩下的白发去染了算了，因为觉得假发夏天好热呀、，对身体也不好。想想，一顶假发罩在头上，多不通气。自古到今都讲究七窍通畅嘛。O(∩_∩)O，在犹豫中，又觉得染发剂刺激头皮。仔细研究研究，再做决定。那块头皮上的白头发真是顽固，吼吼， 加油！
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2011-1-22 19:36心路
还是上来给自己做个记号，这一年过去了，一切顺心，一切平安。前段时间自己去旅游了，一个人去了厦门，休年假，玩了四五天。**的城市啊。真不想回上海。上个月收养了只流浪猫，很乖很可爱，我会一直带着她了。于是，在安定和快乐之中，等待春节迎接兔年的到来。祝各位病友和我自己开心，健康
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2011-4-16 23:36 心路
生活非常如意，我去染了下头发。这是因为感觉自己身体底子不错了。白头发老是不好，挺烦人。假发不方便啦，我总觉得，头上不通气也不是什么好事。染了两三个月了，没有什么坏的后果。不过我的行为不推荐大家哦。现在一切都很好。白白已经远离我啦。我想未来有一天会完全好的。猫猫和我在一起也很开心。祝大家也能好起来。
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2011-7-30
额，先反省，今天晚上吃东西吃多了，于是有点撑，然后……就兴奋了，没睡。我汗，挺少这样的，我错了。非常开心的生活。一直没跳槽。于是工作上算老资格啦，没压力。钱钱还算小涨，一人吃饱全家不愁。上半年出去玩过一次，顺利。9月份机票已经定好，即将又有小行程。走走看看，别样美丽。家里也关系改善很多。常常会和妈妈语音聊天。也给家里买东西，妈妈也给我绣十字绣做小礼物。报了健身的项目，每周都去锻炼身体。猫猫也乖，给人慰藉！还自己偶尔炖汤，枸杞香菇木耳排骨萝卜之类拿炖锅炖，十分美味！自己把自己打理的很好，于是坚定了单身的想法。只想轻装上阵，不想让别人负担我，也无力去负担别人的重担。爱自己，爱生活。心里有了阳光，到处都开出花来。祝大家平安喜乐！
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2012-07-10一年没来啦。一切顺心，十分快乐！没吃药，饮食也不是太忌口。不熬夜。身体健康。越活越乐呵。快乐的独身女人。和猫猫一起过日子。轻松满足。祝大家都好。看自己以前写的话，真好笑。
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20140319
现在很快活。偶尔吃药，有一点点点点扩散，很微小，我不是太介意。一切都很顺心。跳槽了，钱也多了点，自己在上海飘着够啦。 还是一个人，一只喵，很安乐幸福。 无论是和同事朋友还是亲人，都很融洽！
任何人，请不要放弃希望。祝好！
持续了四年的不定期记录，我现在欢脱的不敢相信以前那么苦逼煽情的帖子是我写的。 你妹！太黑历史了哈哈哈

蓝枫叶

加油！一起加油！

水袖

期待你破茧成蝶。

很多时候我们能做的，也就是在种种不如意，种种无能为力之下，尽量去善待自己，好好过自己的日子吧。

qiuqiu1981

故事很真实，加油！

齐得咙咚呛

当你能彻底放下时 才是真正的解脱

我是演员008

看过后心里有点酸酸的感觉

不灭的魂

祝福楼主！一切都会好起来的

四川汤贵

一个小白白，就把楼主弄成这样。。。。。。

怎么说呢，希望你以后能生活得更好吧！

鑀噯

先顶再看！                    、

鑀噯

原帖由 四川汤贵 于 2010-5-27 08:25 发表

                               
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一个小白白，就把楼主弄成这样。。。。。。

怎么说呢，希望你以后能生活得更好吧！

汤叔，你回来咯。。。。
哈哈```

大鱼

看了 后 辛酸阿 但愿一切都会好起来

鑀噯

看了，很心酸；祝福你！
在这里的每个人都有一段属于自己的故事。

qq22222

顶，慢慢看。。。。。。。。。

自由鸟

楼主的面积不是太大，应该有治愈的希望。
多理解一下父母吧，可能他们表达爱的方式不同。
不要将自己封闭在一个狭小的空间里，想开一点，会发现生活还是充满希望的。
注：我也曾经自闭抑郁了两个月。

ningwei

好长。。。